تخم كفتر خوردن موسيو شيطان

خانم باجي: عمو حسام جان اين چشم‌ها ديگر سو نداره. بخوان ببينيم امروز چه خبر است. عمو حسام: روحاني اعلام كرد هيچ چيز با شعار درست نمي‌شود.موسيو شيطان: الان اين خودش شعار بود؟ عمو حسام: روحاني گفته ديپلمات‌هاي بسيار مجربي را امروز در اختيار داريم. حالا ممكن است ايراد بگيرند و بگويند تند و كند راه رفته، كتش كج بوده يا عينكش طوري بوده است، اينها حرف نشدموسيو شيطان: نخير. ديپلمات‌هاي امروز كه ديپلمات نيستند. ديپلمات بايد تفاوت فرهنگي را فرو كند در چشم اجنبي‌ها. حالا چشم يا هرچي. مهم اين است كه تفاوت فرهنگي‌اش را به رخ بكشد. قدم زدن كه افتخاري ندارد. عمو حسام: روحاني گفته چندي پيش كه تيم مذاكره‌كننده‌مان آمده بودند ديدم كه چند شب نخوابيدند. موسيو شيطان: ما هم از همين مي‌ترسيم. در دولت قبلي هم رييس دولتش خواب نداشت. يعني بي‌وقفه فعاليت مي‌كرد. خب اگر مي‌خوابيد امروز اوضاع‌مان بهتر نبود؟ كار صافكاري و رتوش دولت فعلي كمتر نبود؟ خب پس خواب خيلي چيز خوبي است. هميشه هر دولتمردي بهتر است خواب باشد تا كار كند. عمو حسام: روحاني ادامه داد آن طرفي‌ها براي جمع خودشان كف مي‌زنند و اين طرفي‌ها معلوم نيست چه مي‌كنند و گاهي هم براي آن طرفي‌ها كف مي‌زنند. موسيو شيطان: ما هم معمولا كف نمي‌زنيم. از اين همه نبوغ كف مي‌كنيم. عمو حسام: و روحاني در ادامه گفته بايد گفت خدا عقل سالم را به بدن سالم بدهد. موسيو شيطان چيزي نگفت. خانم باجي چي شد؟ شيرين زباني‌ات ته كشيد؟ موسيو شيطان گفت: نه اتفاقا داشتم فكر مي‌كردم اين طورها هم نيست وگرنه استيون هاوكينگ بايد اندامش مثل رضازاده مي‌شد !خانم باجي گفت: اين هم حرفي است. عمو جان ادامه بده، عموحسام: اتفاقا در خصوص موضوع بدن سالم وزير بهداشت هم گفته در آينده خطر كوتاه قد شدن ايراني‌ها وجود دارد. موسيو شيطان: خوبي‌اش اين است كه وقتي همه كوتاه بشوند ديگر مشكلي به اسم حضور كوتوله‌هاي سياسي و هنري نخواهيم داشت و صورت مساله پاك مي‌شود. خانم باجي گفت: ديگر نخوان. امروز شيرين زباني‌اش گل كرده و من اصلا حوصله بامزگي‌هاش را ندارم. لابد تخم كفتر خورده اين طور نطقش باز شده !