آدامس بجو
شهرام شهيدي
موسيو شيطان در حالي كه آدامس مي‌جويد وارد تاريكخانه شد. خانم باجي گفت: چه جلف! آدامس‌ات را در بيار بي‌نزاكت. موسيو شيطان جواب داد: شما هميشه با پيشرفت‌هاي علمي به ويژه پزشكي مخالفي. اين آدامس را كه براي شيكي‌اش نمي‌جوم. به گفته متخصصان، آدامس جويدن براي مدت ۱۰ دقيقه مي‌تواند حدود ۱۰۰ ميليون باكتري را از بين ببرد. مادموازل ناتو پريد وسط بحث و گفت: بفرما... ديدين چي گفت؟ اقرار از اين محكم‌تر؟ خودش اعتراف كرد، ام‌الفساده. 10 دقيقه آدامس بجود صد ميليون باكتري‌اش از بين مي‌ره. شما ببين چند تا باكتري داره مردك باكتري پرور. خانم باجي گفت: واقعا آدامس چنين كاري مي‌كنه؟ يكي بده ببينم. يك موزي را بده‌ها. و وقتي آدامس را انداخت تو دهانش گفت: كاش مي‌شد باكتري‌هاي اقتصادي را هم با همين روش از بين برد. عكس آقابزرگ گفت: يعني مي‌شد جويدشان؟ ما كه دندان نداريم چي پس؟ عمو حسام گفت: فعلا كه ما آنها را نمي‌جويم، آنها هستند كه خرخره ما را مي‌جوند. مادموازل ناتو گفت: با آدامس جويدن باكتري‌هات را از بين بردي، فساد اقتصادي ات را با چه از بين مي‌بري؟ موسيو شيطان لبخندي زد و گفت: با تكذيب و چسباندن وصله‌اش به ديگران. كاري نداره كه. عمو حسام گفت: در ادبيات فولكلور هم اين فرهنگ را داريم. آنجا كه شاعر با مبري كردن خود جار مي‌زند من نبودم دستم بود تقصير آستينم بود. شبح آقابزرگ كه تازگي و البته به‌طور موقت و از طريق فيلترينگ هوشمند رفع فيلتر شده، گفت: فراموشي هم چيز بدي است‌ها. چقدر اين داستان آستين و تقصير برايم آشناست. اين روزها كسي، حرفي چيزي نزده كه تقصير را انداخته باشد گردن ديگران. عمو حسام گفت: اي بابا شبح خان شما ديگر فول آلزايمر شدي‌ها. عزيز جان فعلا اين روزها پاسكاري عجيبي بين دوستان اصولگرا شكل گرفته كه هرگونه دوستي و رفاقت با معاون اول سابق دولت و رييس سابق ستاد مبارزه با قاچاق را از خودشان رد كرده و به ديگري پاس مي‌دهند. طوري كه آمار پاسكاري‌شان از پاسكاري تيم فوتبال...
موسيو شيطان گفت: هيس... فعلا اسم فوتبال نياور كه جو ملتهب است. دوستان بدجور موقعيت را مناسب ديده‌اند زيراب كي‌روش را بزنند. پس همه عجالتا بفرماييد آدامس بزنيد.